婚姻中真正的三个概念是什幺

这三种观点的分歧已经成为近来描述当前婚姻状况的一个高频词。三个观点，总的来说，就是人生观，世界观，价值观。当它们被实施时，它们实际上是生活之中琐碎事务的持久性的差异。

举个例子，当一个妻子想学习提高的时候，她的丈夫说学习只是一种鸟的工作，而不是死学。当丈夫想投入一段感情，妻子说他没有真正的能力，他只知道天天拍马。一条能提升外貌的线和一条能提升关系的线可以成为非常好的一对，尽管他们是非常不同的。

然而，在婚姻之中，我们很容易看到一种倾向，就是彼此不同意，排除分歧，每个人都试图坚持自己的主张，并试图淡化彼此的不同，以突出彼此的不同。

所以，三者间最痛苦的不一致，不是两个人的三种观念的差异，也不是不可理解，而是你觉得对方从来没有想过要理解你，于是你先主动否定你所有的努力。

可以想象，一个在感情之中与自己完全同步的人，是不太会。但有一点是肯定的，不管你有多大的控制权，不管你有多聪明，你永远无法与自己合二为一。

然而，每个人都有一个幻想，认为有人可以和自己完全合拍，需要将幻想融合在一起，以确认他存在的意义。

实上，这种需要并没有什么错，尤其是在生命的晚期，当这种期望很强烈，我们渴望被理解、支持、看到和认可。你可以理解别人，或者你只能消除分歧。

婚姻之中的冲突会令人不舒服，但如果自我的某些部分已经被别人接受并看到了更多的话，这种冲突就不会特别痛苦。如果自我的一部分已经被剥离或覆盖，对于找到一个与自己高度一致的人会更加焦虑。在婚姻之中，伴侣间的矛盾也很大。容易被激怒，开始否定对方的想法和意见。

这种消除关系差异的开始，并不是真的去改变对方，而是通过攻击和澄清对方的观点来确认对方的存在。当拼命改变对方的愿望时，那其实是一种无奈的自我确认。

如果你能处理好这种无助的感觉，就有容忍差异的空间，人际关系就会表现出理解和尊重求同存异。如果你被这种欲望所束缚，不得不攻击与你不相容的部分，血缘关系很容易变得不相容。

因此，只有当一个人进入一段感情的时候，才会遇到三观不一致的人，但这种三观的心理基础可能在感情开始以前就已经形成了。

之前看过高晓松的一段话，大意是在我被追求的时候，一个女生说：我要住进你的心里。他相信每个人都有自己的空间。我的心里不需要你所以这是一个可怕的侵入式的爱。

他自由自信，所以他不需要保持两个人的高度一致，而这正是女孩子需要的。女孩寻求的融合不是发展关系的需要，而是自我认同的需要。

也就是说，她可能在自己的家庭或其他人际关系之中有过激烈而难以理解的经历，所以在爱情方面，她有机会左右不一，试图坚持自己的主张，而不知道如何处理。

在亲密关系之中，如果你不能理解，可能会比较谨慎和诱惑，那就耐心等待，直到愤怒爆发，结果是如果你不能理解，他不同意我。这种确认自己需要的欲望在其他关系之中可以被压抑，但在亲密关系之中仍然是不可理解的。

因此，我们都很期待能找到一个三观都符合的。其实在现实生活之中的每一天，我们都会遇到与我们意见相左的人。这三种观点完全一致的可能性很小，但找到尊重彼此差异的空间相对容易。

随着这三种观点间的不兼容越来越成为一个问题，太多的融合愿望在现实之中被粉碎。。高期望的动机，如何在不一致的关系之中发展出更大的接受空间，是让两个复杂而固执的人接受的关键。在一段关系之中向三个观点靠拢。

夫妻结婚时，由于双方的分歧，矛盾在所难免，而且在一起的时间越长，矛盾就越明显。

我的一个客户告诉我，她和她丈夫过去常常互相攻击，一起洗碗，一起打架。他们挑着对方最痛苦的部位戳来戳去，他们总是意见不合就分手。每次遇到这种痛苦的感觉，她都想离婚。

后来有一次，丈夫还是没有洗碗，她也没有生气，只是很自然地对丈夫说：看到你没洗碗我还是觉得不舒服，但我不生你的气，也许你应该有自己的节奏。

她丈夫先是吓了一跳，接着就洗了盘子。从那以后，他们再也没有为洗碗而争吵过。她后来告诉我：我只是把我的感觉说得很清楚，但总比奋斗了这么多年有效。

因为这样的经历，她开始反思：在过去的婚姻之中，我们就像两个巨大的婴儿，我们想要的只是一个坚持自己，只是拼命地向另一个索取他们想要的，责怪另一个没有给予，最终双方都不堪重负，进入了西雅图。永远以牙还牙。

当她透过辅导一步一步地看到自己的无助、失望和愤怒时，她变得更有信心，更容易接受，所以即使丈夫像之前一样好，她也不再觉得自己被冒犯了，而一个意想不到的场景。

她的丈夫后来告诉她，她从小就讨厌被迫做母亲必须做的事。直到她开始尊重他洗碗的自由，他才第一次感觉到在关系之中，他有机会重新思考妻子说的话，并愿意和他聊天。

因此，在婚姻之中，当我们总觉得自己和另一半不一致的时候，我们不仅要考虑另一半是否有接纳自己的能力，还要考虑自己是否有接纳另一半的空间。这种关系不能停留在共同的地方，而只能盯着对方的不满。婚姻成了自我保护的战场。

其实，在婚姻之中，接纳的空间并不是完全给对方，而是给我们自己。如果我们总是有很强烈的情绪，当对方对我们不满意时，我们会很恼火，然后只有出现分歧的时候，才能针锋相对，关系就像是打结越多，我们越努力，我们就越努力。

相反，如果我们在婚姻以外有更多的机会看到和了解自己，就能给婚姻留下更大的空间来消化问题，从而进入一个良性循环。

所以我理想之中的黑社会是对的，你必须改变自己来适合我，而现实之中的黑社会是你需要机会去接纳和验证自己，当他们更加透明和灵活的时候，才有珍惜宽容差异的空间。